'Tou pasma...
Avezinha, edição de hoje, por Marcelino Viegas
Foi “Cidadão de Ouro” de Faro, o “espanhol mais português” de sempre – o catalão Paco Fortes. Jogou com brilho no Sporting Clube Farense e, depois, foi seu treinador ao longo de mais de uma dezena de anos.
Com Fortes como técnico, o Farense escreveu as mais belas páginas do seu historial, quase centenário: o título de campeão da II Divisão Nacional (hoje, II Liga), a ida à final (e finalíssima) da Taça de Portugal e o acesso a uma competição europeia.
É verdade que falhou a conquista da Taça, a favor do Estrela da Amadora – que, na última época, por dívidas, foi despromovido à 2ª divisão (3º escalão nacional) – e que na Taça UEFA não passou da 1ª eliminatória, batido pelo Lion, actual campeão francês. Mas, tais feitos não se apagam do mapa.
Pelo relevo dado ao clube algarvio, Paco Fortes foi distinguido pela Câmara Municipal de Faro com a “medalha de ouro” do Município. Parecia que a sua ligação ao Algarve e à capital algarvia seria eterna e que não mais seria afectada por qualquer desaire. Mas não, o tempo encarregou-se de desdizer a presunção…
Paco – que ganhava em Faro cerca de 4.500 contos/mês (qualquer coisa como 22.599 euros) – foi mudando de clube e de terra, sempre sem sorte, de Albufeira a Santa Maria de Lamas (ainda voltou a Faro), a Pinhal Novo e a Marrocos (Raja de Casablanca), até que regressou à sua cidade natal (Barcelona), sem eira nem beira.
Há dias soube-se que a sua vida pessoal era uma tragédia. Esgotado o muito dinheiro que havia ganho, não tinha casa nem cama, dormia na rua, numa carrinha abandonada – como qualquer sem abrigo! Valeu-lhe, na emergência, a Associação de Veteranos do Barça, clube onde chegou a internacional, clube que (por misericórdia) lhe arranjou emprego (de coordenador) no porto da cidade catalã.
A notícia correu mundo e deixou os seus muitos amigos com as lágrimas nos olhos. Inclusive, deixou a cidade de Faro inquieta e amargurada, perante o mau destino de uma das suas “medalhas de ouro”, a quem a “má cabeça” traiu.
Esperemos que Paco recupere. Ele merece outra sorte e outra imagem!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
201
Ora, digam-me lá se esta m*rda de neto não merecia uma pázada valente:
Pesquisem "Portuguese Grandmother" no youtube p'ra verem o que este cabranote arma com a mulherzinha, chulo do caraças...
Pesquisem "Portuguese Grandmother" no youtube p'ra verem o que este cabranote arma com a mulherzinha, chulo do caraças...
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
200
Guia para identificar um/a Algarvio/a no Verão:
- na rua, anda rentinho às paredes ou descansa em qualquer sombra que lhe apareça
- é quem NÃO está na praia da moda, a aturar turistas tugas, estranjas ou emigras
- anda de chapeuzinho ruço (debotado para os leigos)
- prefere comer um peixinho grelhado na tasca do campo da bola do que em qualquer restaurante da praia
- quando vai a um restaurante qualquer na praia, é porque conhece o dono ou a malta que trabalha lá, ri-se e caga larachas com eles todos, gozando com os turistas que lá estão a comer
- se achar alguma coisa cara num restaurante ou tasca da praia, paga e não bufa, porque, afinal, sabe onde está - se não quisesse, ia a outro lado, né
- não se mete na estrada nos dias 1, 14, 15, e 30 ou 31, de Julho e Agosto, nem nos dias cinzentos, a não ser que seja obrigado
- adora moderar a sua linguagem com mô, dêb, o jête, cum cacete, ah faneca, dar de vaia, ter àvonde, etc., etc., só p'ra chatear
Caso as duas pessoas que ainda espreitam este blog tenham mais ideias, força... Que eu já tou com muito calor.
- na rua, anda rentinho às paredes ou descansa em qualquer sombra que lhe apareça
- é quem NÃO está na praia da moda, a aturar turistas tugas, estranjas ou emigras
- anda de chapeuzinho ruço (debotado para os leigos)
- prefere comer um peixinho grelhado na tasca do campo da bola do que em qualquer restaurante da praia
- quando vai a um restaurante qualquer na praia, é porque conhece o dono ou a malta que trabalha lá, ri-se e caga larachas com eles todos, gozando com os turistas que lá estão a comer
- se achar alguma coisa cara num restaurante ou tasca da praia, paga e não bufa, porque, afinal, sabe onde está - se não quisesse, ia a outro lado, né
- não se mete na estrada nos dias 1, 14, 15, e 30 ou 31, de Julho e Agosto, nem nos dias cinzentos, a não ser que seja obrigado
- adora moderar a sua linguagem com mô, dêb, o jête, cum cacete, ah faneca, dar de vaia, ter àvonde, etc., etc., só p'ra chatear
Caso as duas pessoas que ainda espreitam este blog tenham mais ideias, força... Que eu já tou com muito calor.
199
Um àparte:
Acabo de saber pela minha C., que está de seca numa Repartição de Albufas, que a cidade (faz me sempre rir, chamar aquilo de cidade, ehehehhehe) já está atafulhada de canalha p'ra ver o Tony esta noite. Há pessoal que foi dormir p'r'o banco do jardim e p'ra praia p'ra garantirem lugar!!!
Já há uns anitos, calhei a ir à Fatacil na noite em qu'ele 'tava lá a actuar e as viaturas que mais circulavam à volta do recinto eram ambulâncias que tinham de remover as senhoras desmaiadas em êxtase, histeria ou parvidade.
Hmmmm...
Eu até poderia desmaiar se visse o Josh Homme à minha frente, por exemplo, mas só se conseguisse cair p'ra cima dele, né...
Acabo de saber pela minha C., que está de seca numa Repartição de Albufas, que a cidade (faz me sempre rir, chamar aquilo de cidade, ehehehhehe) já está atafulhada de canalha p'ra ver o Tony esta noite. Há pessoal que foi dormir p'r'o banco do jardim e p'ra praia p'ra garantirem lugar!!!
Já há uns anitos, calhei a ir à Fatacil na noite em qu'ele 'tava lá a actuar e as viaturas que mais circulavam à volta do recinto eram ambulâncias que tinham de remover as senhoras desmaiadas em êxtase, histeria ou parvidade.
Hmmmm...
Eu até poderia desmaiar se visse o Josh Homme à minha frente, por exemplo, mas só se conseguisse cair p'ra cima dele, né...
198
Agora que o youtube tá cheio de não-me-toques (pffffffff), a maior parte das minhas pesquisas importantes não conseguem aparecer aqui a não ser linkados...
De qualquer modo, a procura incessante de f*ck songs dá resultados interessantes, como por exemplo este, que tem uma remessa de famosos numa actuação surpreendente e um monte de sósias muito bons, do "Disaster Movie".
E depois, temos a Lily Allen que fez uma musiquinha tão queridinha, docinha, etc., que até enjoa, cujo refrão cabe perfeitamente nas minhas pesquisas:
E, claro, esta do Eamon, que adoro:
Estas são mais da categoria de f*ck you songs, mas isto vai tudo dar na mesma. Não sejamos picuinhas.
De qualquer modo, a procura incessante de f*ck songs dá resultados interessantes, como por exemplo este, que tem uma remessa de famosos numa actuação surpreendente e um monte de sósias muito bons, do "Disaster Movie".
E depois, temos a Lily Allen que fez uma musiquinha tão queridinha, docinha, etc., que até enjoa, cujo refrão cabe perfeitamente nas minhas pesquisas:
E, claro, esta do Eamon, que adoro:
Estas são mais da categoria de f*ck you songs, mas isto vai tudo dar na mesma. Não sejamos picuinhas.
197
Mais um copy/paste duma obra que gostei - A Crack In Forever, de Jeannie Brewer (1996):
Give of yourself to those in need: a meal cooked, a hand held, a back washed, a laugh shared. Give what is precious: your time, your compassion, your strength, for giving is the salve that heals humankind, the caulk that seals the crack.
E, não menos a propósito, o que o amigo Bob costuma dizer:
BLESSED ARE THE CRACKED FOR THEY LET IN THE LIGHT!
Give of yourself to those in need: a meal cooked, a hand held, a back washed, a laugh shared. Give what is precious: your time, your compassion, your strength, for giving is the salve that heals humankind, the caulk that seals the crack.
E, não menos a propósito, o que o amigo Bob costuma dizer:
BLESSED ARE THE CRACKED FOR THEY LET IN THE LIGHT!
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Após um interregno veranista (existe sim, consultem), tenho pouca inspiração, mas recebi isto via digital e achei piada:
You know you’re getting old when…
- everything hurts and what doesn’t hurt, doesn’t work.
- Lovemaking turns you into a wild animal – a sloth.
- Your age shows in your WAISTLINE.
- You feel like a little something but you can’t remember what.
- You feel you should exercise, so you ly down til the feeling goes away.
- Your doctor recommends exercising outdoors so you go for a drive with the window WIDE open.
- Candlelit dinners aren’t romantic because you can’t read the menu.
- Your partner dims the light to save energy, not to get you in the mood.
- The mirror gets revenge from all the frowns you made to it as a kid.
- People keep saying “You’re looking well…”
- Father Time takes what Mother Nature gave you.
- You stop criticizing old people and start on the young.
- You know all the answers but nobody is asking you anything.
- The flirt at the movies is only after your popcorn.
- You start to forget names, then faces, then the zipper.
You know you’re getting old when…
- everything hurts and what doesn’t hurt, doesn’t work.
- Lovemaking turns you into a wild animal – a sloth.
- Your age shows in your WAISTLINE.
- You feel like a little something but you can’t remember what.
- You feel you should exercise, so you ly down til the feeling goes away.
- Your doctor recommends exercising outdoors so you go for a drive with the window WIDE open.
- Candlelit dinners aren’t romantic because you can’t read the menu.
- Your partner dims the light to save energy, not to get you in the mood.
- The mirror gets revenge from all the frowns you made to it as a kid.
- People keep saying “You’re looking well…”
- Father Time takes what Mother Nature gave you.
- You stop criticizing old people and start on the young.
- You know all the answers but nobody is asking you anything.
- The flirt at the movies is only after your popcorn.
- You start to forget names, then faces, then the zipper.
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