Parece eu quando 'tou na pista...
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
205
Primeiro lince ibérico já está em Portugal
Azahar, a fêmea de lince ibérico que chegou da vizinha Espanha, criou grande expectativa na estreia do Centro de Reprodução português, em Silves. Em breve, chegarão mais quinze.
daqui
Espera aí... Aos anos que vigoram campanhas p'ra salvar o lince ibérico, e, afinal, não tínhamos cá nenhum??!?
Azahar, a fêmea de lince ibérico que chegou da vizinha Espanha, criou grande expectativa na estreia do Centro de Reprodução português, em Silves. Em breve, chegarão mais quinze.
daqui
Espera aí... Aos anos que vigoram campanhas p'ra salvar o lince ibérico, e, afinal, não tínhamos cá nenhum??!?
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
204
Do I have a thing for carrot tops? Hmmmm...
Hubba hubba... Kevin McKidd plays Owen Hunt on Grey's Anatomy.
Hubba hubba... Kevin McKidd plays Owen Hunt on Grey's Anatomy.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
201
Ora, digam-me lá se esta m*rda de neto não merecia uma pázada valente:
Pesquisem "Portuguese Grandmother" no youtube p'ra verem o que este cabranote arma com a mulherzinha, chulo do caraças...
Pesquisem "Portuguese Grandmother" no youtube p'ra verem o que este cabranote arma com a mulherzinha, chulo do caraças...
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
200
Guia para identificar um/a Algarvio/a no Verão:
- na rua, anda rentinho às paredes ou descansa em qualquer sombra que lhe apareça
- é quem NÃO está na praia da moda, a aturar turistas tugas, estranjas ou emigras
- anda de chapeuzinho ruço (debotado para os leigos)
- prefere comer um peixinho grelhado na tasca do campo da bola do que em qualquer restaurante da praia
- quando vai a um restaurante qualquer na praia, é porque conhece o dono ou a malta que trabalha lá, ri-se e caga larachas com eles todos, gozando com os turistas que lá estão a comer
- se achar alguma coisa cara num restaurante ou tasca da praia, paga e não bufa, porque, afinal, sabe onde está - se não quisesse, ia a outro lado, né
- não se mete na estrada nos dias 1, 14, 15, e 30 ou 31, de Julho e Agosto, nem nos dias cinzentos, a não ser que seja obrigado
- adora moderar a sua linguagem com mô, dêb, o jête, cum cacete, ah faneca, dar de vaia, ter àvonde, etc., etc., só p'ra chatear
Caso as duas pessoas que ainda espreitam este blog tenham mais ideias, força... Que eu já tou com muito calor.
- na rua, anda rentinho às paredes ou descansa em qualquer sombra que lhe apareça
- é quem NÃO está na praia da moda, a aturar turistas tugas, estranjas ou emigras
- anda de chapeuzinho ruço (debotado para os leigos)
- prefere comer um peixinho grelhado na tasca do campo da bola do que em qualquer restaurante da praia
- quando vai a um restaurante qualquer na praia, é porque conhece o dono ou a malta que trabalha lá, ri-se e caga larachas com eles todos, gozando com os turistas que lá estão a comer
- se achar alguma coisa cara num restaurante ou tasca da praia, paga e não bufa, porque, afinal, sabe onde está - se não quisesse, ia a outro lado, né
- não se mete na estrada nos dias 1, 14, 15, e 30 ou 31, de Julho e Agosto, nem nos dias cinzentos, a não ser que seja obrigado
- adora moderar a sua linguagem com mô, dêb, o jête, cum cacete, ah faneca, dar de vaia, ter àvonde, etc., etc., só p'ra chatear
Caso as duas pessoas que ainda espreitam este blog tenham mais ideias, força... Que eu já tou com muito calor.
199
Um àparte:
Acabo de saber pela minha C., que está de seca numa Repartição de Albufas, que a cidade (faz me sempre rir, chamar aquilo de cidade, ehehehhehe) já está atafulhada de canalha p'ra ver o Tony esta noite. Há pessoal que foi dormir p'r'o banco do jardim e p'ra praia p'ra garantirem lugar!!!
Já há uns anitos, calhei a ir à Fatacil na noite em qu'ele 'tava lá a actuar e as viaturas que mais circulavam à volta do recinto eram ambulâncias que tinham de remover as senhoras desmaiadas em êxtase, histeria ou parvidade.
Hmmmm...
Eu até poderia desmaiar se visse o Josh Homme à minha frente, por exemplo, mas só se conseguisse cair p'ra cima dele, né...
Acabo de saber pela minha C., que está de seca numa Repartição de Albufas, que a cidade (faz me sempre rir, chamar aquilo de cidade, ehehehhehe) já está atafulhada de canalha p'ra ver o Tony esta noite. Há pessoal que foi dormir p'r'o banco do jardim e p'ra praia p'ra garantirem lugar!!!
Já há uns anitos, calhei a ir à Fatacil na noite em qu'ele 'tava lá a actuar e as viaturas que mais circulavam à volta do recinto eram ambulâncias que tinham de remover as senhoras desmaiadas em êxtase, histeria ou parvidade.
Hmmmm...
Eu até poderia desmaiar se visse o Josh Homme à minha frente, por exemplo, mas só se conseguisse cair p'ra cima dele, né...
198
Agora que o youtube tá cheio de não-me-toques (pffffffff), a maior parte das minhas pesquisas importantes não conseguem aparecer aqui a não ser linkados...
De qualquer modo, a procura incessante de f*ck songs dá resultados interessantes, como por exemplo este, que tem uma remessa de famosos numa actuação surpreendente e um monte de sósias muito bons, do "Disaster Movie".
E depois, temos a Lily Allen que fez uma musiquinha tão queridinha, docinha, etc., que até enjoa, cujo refrão cabe perfeitamente nas minhas pesquisas:
E, claro, esta do Eamon, que adoro:
Estas são mais da categoria de f*ck you songs, mas isto vai tudo dar na mesma. Não sejamos picuinhas.
De qualquer modo, a procura incessante de f*ck songs dá resultados interessantes, como por exemplo este, que tem uma remessa de famosos numa actuação surpreendente e um monte de sósias muito bons, do "Disaster Movie".
E depois, temos a Lily Allen que fez uma musiquinha tão queridinha, docinha, etc., que até enjoa, cujo refrão cabe perfeitamente nas minhas pesquisas:
E, claro, esta do Eamon, que adoro:
Estas são mais da categoria de f*ck you songs, mas isto vai tudo dar na mesma. Não sejamos picuinhas.
197
Mais um copy/paste duma obra que gostei - A Crack In Forever, de Jeannie Brewer (1996):
Give of yourself to those in need: a meal cooked, a hand held, a back washed, a laugh shared. Give what is precious: your time, your compassion, your strength, for giving is the salve that heals humankind, the caulk that seals the crack.
E, não menos a propósito, o que o amigo Bob costuma dizer:
BLESSED ARE THE CRACKED FOR THEY LET IN THE LIGHT!
Give of yourself to those in need: a meal cooked, a hand held, a back washed, a laugh shared. Give what is precious: your time, your compassion, your strength, for giving is the salve that heals humankind, the caulk that seals the crack.
E, não menos a propósito, o que o amigo Bob costuma dizer:
BLESSED ARE THE CRACKED FOR THEY LET IN THE LIGHT!
196
Após um interregno veranista (existe sim, consultem), tenho pouca inspiração, mas recebi isto via digital e achei piada:
You know you’re getting old when…
- everything hurts and what doesn’t hurt, doesn’t work.
- Lovemaking turns you into a wild animal – a sloth.
- Your age shows in your WAISTLINE.
- You feel like a little something but you can’t remember what.
- You feel you should exercise, so you ly down til the feeling goes away.
- Your doctor recommends exercising outdoors so you go for a drive with the window WIDE open.
- Candlelit dinners aren’t romantic because you can’t read the menu.
- Your partner dims the light to save energy, not to get you in the mood.
- The mirror gets revenge from all the frowns you made to it as a kid.
- People keep saying “You’re looking well…”
- Father Time takes what Mother Nature gave you.
- You stop criticizing old people and start on the young.
- You know all the answers but nobody is asking you anything.
- The flirt at the movies is only after your popcorn.
- You start to forget names, then faces, then the zipper.
You know you’re getting old when…
- everything hurts and what doesn’t hurt, doesn’t work.
- Lovemaking turns you into a wild animal – a sloth.
- Your age shows in your WAISTLINE.
- You feel like a little something but you can’t remember what.
- You feel you should exercise, so you ly down til the feeling goes away.
- Your doctor recommends exercising outdoors so you go for a drive with the window WIDE open.
- Candlelit dinners aren’t romantic because you can’t read the menu.
- Your partner dims the light to save energy, not to get you in the mood.
- The mirror gets revenge from all the frowns you made to it as a kid.
- People keep saying “You’re looking well…”
- Father Time takes what Mother Nature gave you.
- You stop criticizing old people and start on the young.
- You know all the answers but nobody is asking you anything.
- The flirt at the movies is only after your popcorn.
- You start to forget names, then faces, then the zipper.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
195
Estive hoje com uma amiga que está a colaborar numa barraquinha dum evento em Albufeira - Um Dia num Porto Medieval. Fartamo-nos de rir com as atitudes dos turistas que ela contou, tanto estrangeiros como Tugas.
1. Na barraca do pão com chouriço: Estes pães têm o quê? (Duh...) E é algum chouriço especial? Talvez seja de boi, senhor...
2. Na barraca da troca do $: Quero 2 pães, por favor. É simples, tá a ver? Só circula $ medieval, portanto, troque, sim...
3. What's a torresmo? Hmmmm.... Chitlings? Fried pork rinds?
4. Na generalidade: Porque é caro, porque não sabe o que são torresmos, porque não há feira... Olhe, vá p'r'o ... !
Eu já passeei alguma coisa do nosso jardim plantado à beira mar e nunca vi em mais lado nenhum aquilo a que se assiste aqui por parte do turista Tuga. Achas caro? Há muito estabelecimento por onde escolher - está marcado, não? Foste mal servido? Queixa-te, tens direitos.
Agora, mandar vir UMA dose de sardinhas assadas para 2 pessoas, com duas lambretas, e depois mandá-las de volta porque estão mal assadas? Queixar-se de que o COPO de água, que pediu a acompanhar a bica, é água da torneira?!? Já vi um parágrafo escrito no Livro de Reclamações, por parte dum cliente com ar muito distinto, de fatinho e pastinha, que continha mais palavrões que eu digo num ano (e eu falo mai mal q'os c*rnos...).
Realmente...
1. Na barraca do pão com chouriço: Estes pães têm o quê? (Duh...) E é algum chouriço especial? Talvez seja de boi, senhor...
2. Na barraca da troca do $: Quero 2 pães, por favor. É simples, tá a ver? Só circula $ medieval, portanto, troque, sim...
3. What's a torresmo? Hmmmm.... Chitlings? Fried pork rinds?
4. Na generalidade: Porque é caro, porque não sabe o que são torresmos, porque não há feira... Olhe, vá p'r'o ... !
Eu já passeei alguma coisa do nosso jardim plantado à beira mar e nunca vi em mais lado nenhum aquilo a que se assiste aqui por parte do turista Tuga. Achas caro? Há muito estabelecimento por onde escolher - está marcado, não? Foste mal servido? Queixa-te, tens direitos.
Agora, mandar vir UMA dose de sardinhas assadas para 2 pessoas, com duas lambretas, e depois mandá-las de volta porque estão mal assadas? Queixar-se de que o COPO de água, que pediu a acompanhar a bica, é água da torneira?!? Já vi um parágrafo escrito no Livro de Reclamações, por parte dum cliente com ar muito distinto, de fatinho e pastinha, que continha mais palavrões que eu digo num ano (e eu falo mai mal q'os c*rnos...).
Realmente...
segunda-feira, 25 de maio de 2009
194
Realmente, tem sido hoje muito, mesmo muito, difícil conseguir entregar a declaração de IRS online. Vendo esta notícia, fico devidamente esclarecida. Até vou transcrever, tal é a admiração que tenho por esta gente.
Fonte do Ministério das Finanças confirmou ao PÚBLICO que “o sistema está lento, mas não está parado” e atribuiu o facto ao “elevado tráfego” "on-line" de contribuintes no portal das Finanças.
Elevado tráfego? Oh si, cariño... Ao meio dia, as porradas de gente ascendiam ao total de - espantem-se - 5100 utilizadores. E o que dizer da parte da tarde, hem? Por volta das 16:00, pasmem-se, estavam menos de 3700 online a amaldiçoarem o site tanto quanto eu.
Contando com um universo possível de milhões, contando com o facto do objectivo ser poupar o estado (HA!), contando com o batalhão de técnicos de informática que a fatana dos contribuintes deve estar a pagar, contando, contando, contando...
Contando com isto:
O porta-voz das Finanças afirmou que, em caso de incumprimento dos prazos, serão "automaticamente aplicadas as sanções previstas na lei" - as coimas, que podem oscilar entre 50 e 100 euros -, embora tenha admitido não poder garantir se existirá ou não um prolongamento do prazo.
Punhão, aí não falha.
Fonte do Ministério das Finanças confirmou ao PÚBLICO que “o sistema está lento, mas não está parado” e atribuiu o facto ao “elevado tráfego” "on-line" de contribuintes no portal das Finanças.
Elevado tráfego? Oh si, cariño... Ao meio dia, as porradas de gente ascendiam ao total de - espantem-se - 5100 utilizadores. E o que dizer da parte da tarde, hem? Por volta das 16:00, pasmem-se, estavam menos de 3700 online a amaldiçoarem o site tanto quanto eu.
Contando com um universo possível de milhões, contando com o facto do objectivo ser poupar o estado (HA!), contando com o batalhão de técnicos de informática que a fatana dos contribuintes deve estar a pagar, contando, contando, contando...
Contando com isto:
O porta-voz das Finanças afirmou que, em caso de incumprimento dos prazos, serão "automaticamente aplicadas as sanções previstas na lei" - as coimas, que podem oscilar entre 50 e 100 euros -, embora tenha admitido não poder garantir se existirá ou não um prolongamento do prazo.
Punhão, aí não falha.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
193
Depois da última posta, até apetece fechar o blog - não há nada que supere...
No entanto, ajabardar é necessário e a sua continuidade é imperiosa.
A professora (and I use the term lightly) de Espinho (?) afinal, é fixe e tal e o escândalo está todo a ser levantado pelas mãezinhas...? Claro que é fixe, pá. Qualquer professor que se alongue em assuntos que nada têm a ver com ENSINO, é maravilha.
Apesar de ter sido a veeerrrryyyy longa time ago, eu bem me lembro de ser aluna no liceu em Faro, i. e. Escola João de Deus. O professor de Sociologia adorava contar-nos as peripécias da pesca submarina. A professora de Administração Pública tinha uma especial apetência para nos bombardear sobre o que achava das políticas exercidas e aplicadas nas nossas diversas freguesias. O de Filosofia gostava de exaltar a sua terra natal, São Tomé e Príncipe, e contar-nos as melhores maneiras de não levarmos com esquemas para turistas quando estivessemos lá. Etc., etc.
Como o amigo Asul diz, não é a conversa de cariz sexual que assusta na tal gravação. É, sim, a confirmação de que existe gente assim, que considera a sua licenciatura como alguma medalha que levam ao peito. Devia de haver um símbolo que se pudesse tatuar na testa, para ninguem se enganar no trato. Mesmo ao ouvir as bacoradas que tal gente é capaz de dizer. A malta não adivinha, né.
No entanto, ajabardar é necessário e a sua continuidade é imperiosa.
A professora (and I use the term lightly) de Espinho (?) afinal, é fixe e tal e o escândalo está todo a ser levantado pelas mãezinhas...? Claro que é fixe, pá. Qualquer professor que se alongue em assuntos que nada têm a ver com ENSINO, é maravilha.
Apesar de ter sido a veeerrrryyyy longa time ago, eu bem me lembro de ser aluna no liceu em Faro, i. e. Escola João de Deus. O professor de Sociologia adorava contar-nos as peripécias da pesca submarina. A professora de Administração Pública tinha uma especial apetência para nos bombardear sobre o que achava das políticas exercidas e aplicadas nas nossas diversas freguesias. O de Filosofia gostava de exaltar a sua terra natal, São Tomé e Príncipe, e contar-nos as melhores maneiras de não levarmos com esquemas para turistas quando estivessemos lá. Etc., etc.
Como o amigo Asul diz, não é a conversa de cariz sexual que assusta na tal gravação. É, sim, a confirmação de que existe gente assim, que considera a sua licenciatura como alguma medalha que levam ao peito. Devia de haver um símbolo que se pudesse tatuar na testa, para ninguem se enganar no trato. Mesmo ao ouvir as bacoradas que tal gente é capaz de dizer. A malta não adivinha, né.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
terça-feira, 12 de maio de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
188
Este 25 d'Abril foi passado a ver as nossas moças ganharem a dobradinha - Campeonato Distrital e Taça do Algarve. Parabéns!!! A coisa esteve um bocado tremida mas a caldeiradazita de 5 - 2 nos Machados soube mesmo bem, apesar delas terem disputado a Final condignamente. Durante Maio temos a equipa na 1ª Fase da Taça Nacional... Pena que a Federação não ache que valha a pena o Campeonato Nacional estender-se mais a sul do que Setubal...
Domingo rumei a Alte - p'ra comer uma bifana e ver os patos...
Domingo rumei a Alte - p'ra comer uma bifana e ver os patos...
segunda-feira, 20 de abril de 2009
187
Tia, Tia!!! É deste q'eu mais gosto!
(Seguido de tia de 43 e sobrinho de 7 aos saltos p'la casa afora.)
(Seguido de tia de 43 e sobrinho de 7 aos saltos p'la casa afora.)
sexta-feira, 17 de abril de 2009
186
Existem benefícios vários em ser palerma. O palerma diz o que pensa, por mais idiota que os demais possam considerá-lo. Sabe que aquilo que conhece, no mundo do conhecimento possível, é quase nulo. Interpreta aquilo que vê pelo seu valor facial, aparente. Aceita as benesses que a vida lhe concede, com alegria, considerando que o seu karma, ocasionalmente, lhe sorri. Também aceita as quedas que sofre, e os pontapés que leva, com uma certa descontracção - na certeza que melhores dias virão, melhores ocasiões surgirão. Tenta não criar expectativas de seja o que fôr, afim de evitar consequentes desilusões. O modo como age é, na generalidade, livre de segundas intenções, intriguices, invenções. Pouco tempo presta a pessimismos e análises interiores pois sabe que a vida decorrerá independentemente de qualquer conclusão a que possa ter chegado.
É tolo? Parvo? Sabe-se lá... Talvez o palerma seja o mais inteligente de todos.
O ser humano tem um talento inacreditável de complicar tudo. Penso que a palermice seja algo a que aspirar.
É tolo? Parvo? Sabe-se lá... Talvez o palerma seja o mais inteligente de todos.
O ser humano tem um talento inacreditável de complicar tudo. Penso que a palermice seja algo a que aspirar.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
terça-feira, 7 de abril de 2009
181
É o novo protesto político por excelência; aposto que os jornalistas já nem usam sapatos com atacadores por levarem muito tempo a descalçar...
Os jornalistas portugueses estão muito desactualizados, caraças.
Os jornalistas portugueses estão muito desactualizados, caraças.
terça-feira, 24 de março de 2009
180
Give the people what they want! Everybody loves smut...
Dirty limericks, anyone?
There once was a local called Land
Who had a quite limber right hand.
One night he screamed,
'That damn Vaseline,
Some bastard has mixed it with sand!'
There was a young man from Montrose
Who had a wet dream I suppose.
The landlady said,
As she changed his bed,
'This didn't come out of his nose.'
There was a young hooker from Looe
Who filled her vagina with glue.
She said with a grin,
'If they pay to get in,
'They can pay to get out of here, too!'
There was a young girl from Divizes
Who had tits that were two different sizes.
One was quite small
Hardly anything at all,
But the other was big and won prizes.
There was a young sailor called Dave
Who kept a dead 'ore in a cave
It took him some pluck
To have a cold fuck
But think of the money he saved!
There was a young man from Leeds
Who swallowed a packet of seeds.
Within an hour
His cock was in flower,
And his balls were all covered with weeds.
There once was a vampire named Mabel
Whose periods were rather unstable.
One night at full moon,
She took out a spoon
And drank herself under the table.
daqui
Dirty limericks, anyone?
There once was a local called Land
Who had a quite limber right hand.
One night he screamed,
'That damn Vaseline,
Some bastard has mixed it with sand!'
There was a young man from Montrose
Who had a wet dream I suppose.
The landlady said,
As she changed his bed,
'This didn't come out of his nose.'
There was a young hooker from Looe
Who filled her vagina with glue.
She said with a grin,
'If they pay to get in,
'They can pay to get out of here, too!'
There was a young girl from Divizes
Who had tits that were two different sizes.
One was quite small
Hardly anything at all,
But the other was big and won prizes.
There was a young sailor called Dave
Who kept a dead 'ore in a cave
It took him some pluck
To have a cold fuck
But think of the money he saved!
There was a young man from Leeds
Who swallowed a packet of seeds.
Within an hour
His cock was in flower,
And his balls were all covered with weeds.
There once was a vampire named Mabel
Whose periods were rather unstable.
One night at full moon,
She took out a spoon
And drank herself under the table.
daqui
segunda-feira, 23 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
178
Mostra? Será mais o pegue e come ou beba, né...
A volta da Feira do Folar, Chouriça, Vinho e milhões de Cervejas.
A volta da Feira do Folar, Chouriça, Vinho e milhões de Cervejas.
quarta-feira, 18 de março de 2009
177
Dinheiro bem gasto:
- as minhas botas de pedreiro
- a música que mais roda em casa agora
- a leitura em curso
- as minhas botas de pedreiro
- a música que mais roda em casa agora
- a leitura em curso
176
A propósito de frigoríficos, a amigo Bagaço Amarelo fez-me pensar se o meu será normal ou cheio de m*rdices também...
Para além de ímanes de Granada, Oregon, New Zealand, Fátima, Canadá, do Acosta, da Reese's Peanut Butter Cups, uma vaca, um cão, uma concha, um cozinheiro, o ovo estrelado de quando andava a tirar carta, uma placa (que diz "Those who indulge, bulge"), uma mala, etc ... ainda tenho postais vários, arte alheia e arte própria, um totoloto com meses, uma cena chinesa da sorte, bilhetes da bola, autocolantes do SCP, bilhetes e pulseiras de festivais e concertos...
O que mais prezo e que lá está: um desenho feito a meias com o Sobrinho, um recorte duma amiga ("Ideals are like stars - we never reach them, but like the mariners of the sea, we chart our course by them" de Carl Schurz), e um abaixo assinado solicitando a minha conversão a uma determinada rede de telemóvel afim de facilitar as carteiras aos amigos/as.
Se isto mostra uma correlação com o estado mental, tou lixada.
Para além de ímanes de Granada, Oregon, New Zealand, Fátima, Canadá, do Acosta, da Reese's Peanut Butter Cups, uma vaca, um cão, uma concha, um cozinheiro, o ovo estrelado de quando andava a tirar carta, uma placa (que diz "Those who indulge, bulge"), uma mala, etc ... ainda tenho postais vários, arte alheia e arte própria, um totoloto com meses, uma cena chinesa da sorte, bilhetes da bola, autocolantes do SCP, bilhetes e pulseiras de festivais e concertos...
O que mais prezo e que lá está: um desenho feito a meias com o Sobrinho, um recorte duma amiga ("Ideals are like stars - we never reach them, but like the mariners of the sea, we chart our course by them" de Carl Schurz), e um abaixo assinado solicitando a minha conversão a uma determinada rede de telemóvel afim de facilitar as carteiras aos amigos/as.
Se isto mostra uma correlação com o estado mental, tou lixada.
sexta-feira, 6 de março de 2009
175
A minha única queixa sobre o filme "Vicky Christina Barcelona": ele não se despiu tanto como as actrizes - uma injustiça... Javier Bardem. Andalay, andalay, arriba, arriba...
quarta-feira, 4 de março de 2009
173
Segundo o dicionário Houaiss, amizade colorida é um relacionamento amoroso e sexual, geralmente passageiro, sem compromisso de estabilidade ou fidelidade. Ou seja, é uma espécie de relação aberta em que pode existir uma intimidade física entre as pessoas, bem diferente de uma amizade tradicional — também chamada amizade preto-e-branco.
Pegando no mote da Kris, eis a definição da amizade colorida no Wiki. O que se passa com estes gajos, Kris? Sabe-se lá... A tal proporção das 7 p'ra 1? A proliferação enorme de gajas acéfalas? Cada vez mais me convenço que os Homens se tornaram malandros, no sentido de preguiçosos. Gostam, agora, é de ser caçados. Jogos parvos. Jogar à defesa, jogar ao fazer-se difícil, apesar de estar, talvez, a arder por dentro...
Não compreendo porque deveria agir de modo diferente daquilo que sou, por me sentir atraída por determinada pessoa. Demasiado comodista? Pacóvia? Não sei... Sou o que sou. A frontalidade e franqueza fazem parte daquilo que sou. Sem artimanhas nem joguinhos. Não é que seja inflexível (!), mas é a tal coisa: take it or leave it.
Pegando no mote da Kris, eis a definição da amizade colorida no Wiki. O que se passa com estes gajos, Kris? Sabe-se lá... A tal proporção das 7 p'ra 1? A proliferação enorme de gajas acéfalas? Cada vez mais me convenço que os Homens se tornaram malandros, no sentido de preguiçosos. Gostam, agora, é de ser caçados. Jogos parvos. Jogar à defesa, jogar ao fazer-se difícil, apesar de estar, talvez, a arder por dentro...
Não compreendo porque deveria agir de modo diferente daquilo que sou, por me sentir atraída por determinada pessoa. Demasiado comodista? Pacóvia? Não sei... Sou o que sou. A frontalidade e franqueza fazem parte daquilo que sou. Sem artimanhas nem joguinhos. Não é que seja inflexível (!), mas é a tal coisa: take it or leave it.
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
171
O Carnaval ficou completíssimo com a vinda da Fern, do Zé, da Paula, da Lurdes... até parecia combinado :D
Como de costume, contou-se com a presença da maralha habitual...
domingo, 22 de fevereiro de 2009
169
Eu tenho excelentes amigos. Sou feliz por deixarem que partilhe das suas vidas, longe ou perto. Estou bem porque eles estão comigo. Ajudam a manter a minha sanidade mental. Ajabardam comigo (ou não) consoante as ocasiões. Estão lá. Estão aqui.
Estão a lavar-me a loiça com a casa cheia de gente fardando-se p'r'o Carnaval. Estão a levantar mais umas verdinhas ao balcão. Estão a ouvir-me esvaziar o neurónio. Estão a correr p'ra me apoiar quando estou doente, quando faço parvoices, quando preciso deles. Estão dispostos a aturar mais uma teoria ridícula sobre a minha visão do mundo, sob o efeito ou não. Levam-me aqui. Levam-me ali.
E estão aqui. Sempre.
Estão a lavar-me a loiça com a casa cheia de gente fardando-se p'r'o Carnaval. Estão a levantar mais umas verdinhas ao balcão. Estão a ouvir-me esvaziar o neurónio. Estão a correr p'ra me apoiar quando estou doente, quando faço parvoices, quando preciso deles. Estão dispostos a aturar mais uma teoria ridícula sobre a minha visão do mundo, sob o efeito ou não. Levam-me aqui. Levam-me ali.
E estão aqui. Sempre.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
167
Obrigada, O. :D
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
166
No rescaldo dum magnífico fim de semana prolongado, em casa, sob o efeito de várias substâncias químicas, e considerando ávidamente pôr placa integral, 'tou capaz de mandar mais uma brilhante posta. Obrigada à malta que me mandou mensagens e, em particular, ao trio de arbitragem com o relato das ilhas, ehehehheheh...
O jogo? Morno, com brilharetes de estrelinhas e MILHÕES de oportunidades de golo... Penalty? Hmmmmm... Salvou-se a noite da aniversariante pela presença de bons amigos, a minha C e o filhote, e o A, cuja oferta foi um lugar de VIP na bancada :D .
Agora, a preparação para o Carnaval. Acabando as substâncias químicas várias lá p'ra Quinta-feira, estarei limpa p'ra receber outro tipo de produtos mais naturais, com composição vegetal, nomeadamente uvas e cevada. Caso vejam no Carnaval de Paderne, um baralho passar, a carta mais dobrada será a Je, em toda a minha glória, Hallellujah, mermão...
O jogo? Morno, com brilharetes de estrelinhas e MILHÕES de oportunidades de golo... Penalty? Hmmmmm... Salvou-se a noite da aniversariante pela presença de bons amigos, a minha C e o filhote, e o A, cuja oferta foi um lugar de VIP na bancada :D .
Agora, a preparação para o Carnaval. Acabando as substâncias químicas várias lá p'ra Quinta-feira, estarei limpa p'ra receber outro tipo de produtos mais naturais, com composição vegetal, nomeadamente uvas e cevada. Caso vejam no Carnaval de Paderne, um baralho passar, a carta mais dobrada será a Je, em toda a minha glória, Hallellujah, mermão...
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
162
A minha Kris anda com falta de palheta, pois...
Para tua informação, querida amiga, inté já andei à procura dos óculos com eles muito bem afixados na cara. Que tal? Mesmo assim nã supera ter tentado abalar num carro VERDE, né...
Para tua informação, querida amiga, inté já andei à procura dos óculos com eles muito bem afixados na cara. Que tal? Mesmo assim nã supera ter tentado abalar num carro VERDE, né...
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
161
Se este rapaz tiver algum assessor, que seja despedido. Se não tiver... 'Tou pasma. Diga-se de passagem que as "legendas" não foram feitas por alguem que perceba barzilêre, porque aquilo de português, também, tem pouco...
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
160
Adorei esta:
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
159
This is old, but so great:
Whose Job Is It?
This is a story about 4 people: EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY. There was an important job to be done and EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it. ANYBODY could have done it, but NOBODY did. SOMEBODY was very angry because it was EVERYBODY’s job. EVERYBODY thought ANYBODY could do it, but NOBODY realized that not EVERYBODY would. The moral of the story: EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could’ve done.
Whose Job Is It?
This is a story about 4 people: EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY. There was an important job to be done and EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it. ANYBODY could have done it, but NOBODY did. SOMEBODY was very angry because it was EVERYBODY’s job. EVERYBODY thought ANYBODY could do it, but NOBODY realized that not EVERYBODY would. The moral of the story: EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could’ve done.
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
158
Para quem duvidava que a temperatura, à minha porta, pelas 08:30 de hoje era de -3,5º, eis o gelo que perdurava ainda pelo meio-dia:
E já dão neve p'r'esta noite. Tamos fêtes.
E já dão neve p'r'esta noite. Tamos fêtes.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
sábado, 3 de janeiro de 2009
156
HAPPY NEW YEAR!!!!
O areal dos Pescadores estava gelado mas tolerável. Não choveu uma pinguinha em Albufeira na saída de '08, nem na entrada de '09. Pingas de chuva, quero dizer - porque banhos d'outro tipo houve à farta... A foto vai pela simples estranheza:
Os UB40 estiveram EXCELENTES, apesar das maledicências várias neste blog por gente supostamente "culta" (pfffffffffff)... e nem vou dizer que foram o A e a S... Mesmo a C, com as reticências várias que tinha, abanou o capacete, o pára-choques e tudo o mais.
Um senão - enorme. Durante o espectáculo do fogo de artifício, que música puseram? Coldplay, Duffy e outra cegada qualquer que nem me lembro. Honestly... acaba com a t*sa de qualquer pessoa...
O areal dos Pescadores estava gelado mas tolerável. Não choveu uma pinguinha em Albufeira na saída de '08, nem na entrada de '09. Pingas de chuva, quero dizer - porque banhos d'outro tipo houve à farta... A foto vai pela simples estranheza:
Os UB40 estiveram EXCELENTES, apesar das maledicências várias neste blog por gente supostamente "culta" (pfffffffffff)... e nem vou dizer que foram o A e a S... Mesmo a C, com as reticências várias que tinha, abanou o capacete, o pára-choques e tudo o mais.
Um senão - enorme. Durante o espectáculo do fogo de artifício, que música puseram? Coldplay, Duffy e outra cegada qualquer que nem me lembro. Honestly... acaba com a t*sa de qualquer pessoa...
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